Hey.

姓高的那位，我的姐姐，见字如面。

我有很久没给你写信了，上次这么想跟你讲话，好像也已经是三四年前了。

我已经很久没有这种矫情奇怪的心理了，就是关于你存在的这个假设，或者说，你是真实的活在我的生命里的——这样的想法。

当年的你比我先出生了几十分钟，而后，夭折的你就让我冠以了独生子的美名。

我记得长大后，家里人总是为了安慰我，跟我说，你是把生命交给了我，让我代替你更好的活下去。

尽管他们是为了安慰，但我却坚信不疑。

大概是我们的农历生日是他们说的鬼节，所以我一直都没有很害怕鬼这种东西，我一直觉得你应该也是那种意识之外的存留。

我知道，这显然是小说里俗套的剧情想法，但我需要一些不切实际的信仰才能活得完整，况且这想法也支撑了我度过了很多真的真的非常艰难的时期。

那些年少时我自己生活的漫长岁月里，多亏有了你，我才没有迷失和混乱。

我还记得小时候，在很多个电视频道杂乱播放着，台灯昏暗着的夜晚，我想到我不是孤独一人，才能安心入睡。

还有那些苦难与苦楚来临时，我的意志在消失殆尽前，也总有力量在支撑着我不会崩塌落魄。

尽管我现在依然过着自己生活的日子，但我已经有很长的一段时间可以不需要你就独挡一切。

不过在那些艰难的瞬间里，我都觉得我们的灵魂彼此交织着，你与我共生在一个身体里。

我觉得我不是一个矫情的人，所以在以前那段不断伤春悲秋的岁月里，我真的不太喜欢你给予我的这另外的一颗矫情的灵魂。

所以每次我感性的时候，都会觉得你在作祟或是你在伤感。

当然，你也可以说，这是我给自己的借口。

有趣的是，我每次想起你时好像都是我情绪非常波动又需要安慰的时刻，也总是在迫切需要你存在的时候才觉得你是存在的。

这样的自私，还真的有点抱歉。

走到今天真的特别不容易，说起来却也挺容易。

在这些长达22年的日子里，我经常假设如果你在的话，我的生活会变成什么样子。

我经常审视自己的性格与人格，总是觉得它们特别复杂。

很多鲜明的总是要乘以二，却又有时在极端的一侧，突然转身跑入对点的一侧。

我好像在漩涡的中心，又好像被保护得特别完整。

我好像又在多边形的中心点，每次快胡乱奔跑触到边时，又被拉回起点，像是傀儡，又像是上帝。

本来不怎么信星座的我，最近有在看我们的星座，也总是在思考自己是什么样的人。

看得越透彻越清晰，就越理解了自己。

我们炽烈地爱着自己，也炙热地爱着别人。

不想辜负却又时常被辜负，只因那些回馈的不是心中所想。

以自己为中心的扩散又以自己为单点的爆炸。

陷入得极快，可在这个过程里，只需要一点点的破裂，就能挣脱得极快。

然而在这些过程里，最不能做到的就是全身而退。

遍体鳞伤的戏码不值得同情，得到的又有恃无恐，很多时候那些为了让人感动而去做的事，我想都是我们想让自己感动。

所以究其根本，我们最后爱的好像还是自己。而我又因为你，像是加倍地爱着自己。

我到目前为止的一生，有过很多不孤独的时间，但却又孤独笃定地只相信着自己。

我不太清楚有没有平行时空，在那个时空里的你还有我是否有了一样的归途。

又或者我每打下一个字，那些多重时间里的我就又有了新的结局。

感谢的话好像也不用太讲，这也不是人格分裂之间的对话，我们有着一样的记忆，也有着一样的想法。

对你说的也是对我说的。

放过了自己，就放过了一切。